恥をかかない親戚の四十九日。かける言葉《例文16選》と服装・香典マナー

2025-11-08

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こんにちは。ラクママLIFE運営者の「ラクママ」です。

親戚の四十九日法要に参列するけれど、遺族にどんな言葉をかけたらいいんだろう…

逆に、自分が施主（遺族）として、親戚にどんな挨拶をすればいいの？

四十九日法要は、故人にとっても遺族にとっても大切な節目です。親戚という近い立場だからこそ、失礼のないように、でも堅苦しくなりすぎず、心からの気持ちを伝えたいと思いますよね。

「この場合の服装は？」
「香典の表書きは御霊前でいいんだっけ？」
「お供え物はどうしよう？」

と迷うことが多いです。

特に、かける言葉の例文や、使ってはいけない忌み言葉、さらには浄土真宗のように特定の言葉がNGとされるケースもあって、本当に気を使います。

この記事では、四十九日で親戚にかける言葉に悩んでいるあなたへ、参列者側と施主側、両方の視点から、具体的な言葉の例文や、服装・香典・お供え物などの基本マナー、呼ばれてない場合や欠席する場合の対応まで、幅広く解説していきますね。

本記事のポイント

親戚（参列者）として遺族にかける言葉
施主（遺族）として親戚に挨拶する例文
服装や香典、お供え物などの基本マナー
欠席する場合や呼ばれてない時の対応

四十九日、親戚への言葉かけと参列マナー

まずは、親戚として法要に「参列する側」の立場になった場合の、言葉かけやマナーについて見ていきましょう。故人を偲ぶ気持ちと、遺族を労わる気持ちを伝えることが何より大切ですね。

参列者が遺族にかける言葉例文

親戚として参列する場合、遺族も親戚であることが多いですが、深い悲しみの中で準備を進めてきた遺族（施主）への配慮が重要です。

言葉は簡潔に、心からの気持ちを込めましょう。長々と話し込むのは、かえって負担になってしまうこともありますからね。

会場到着・受付での挨拶

会場に到着したら、まずは施主や遺族の方へご挨拶します。葬儀からまだ49日、日が浅いので、改めてお悔やみの言葉を添えても失礼にはあたりません。

香典やお供え物を持参した場合は、このタイミングでお渡しするのがスムーズです。

＜例文＞

「本日はお招きいただきまして、誠にありがとうございます。〇〇様（故人）のために、心からお祈りさせていただきます。」
「ご案内いただき、恐れ入ります。本日は心を込めてお参りさせていただきます。」
「皆様、お変わりございませんか。〇〇様の四十九日、早いものですね。まだ信じられない気持ちです。」
（香典を差し出しながら）「御仏前（ごぶつぜん）にお供えください。心ばかりですが、〇〇様（故人）の好物でしたので…（とお供え物を渡す）」

会食（お斎）での会話

法要後の会食（お斎：おとき）は、故人を偲び、思い出を語り合うための大切な時間です。精進料理が基本でしたが、最近は多様化していますね。

適切な話題は、故人の生前のエピソード、趣味、人柄が偲ばれるような和やかな思い出話です。「あの時、こんなことがあって楽しかったね」と、故人を懐かしむことで、遺族の心の慰めにもなるかもしれません。

逆に、避けるべき話題もあります。

＜会食で避けるべき話題＞

後述する「忌み言葉」
親戚同士であっても、相続や財産に関する込み入った話
政治や特定の宗教の議論
過度に明るい自慢話や、自分の商売の話

久しぶりに親戚が集まると、つい話が盛り上がりがちですが、あくまで遺族を労う場です。

私たち参列者が盛り上がりすぎて、遺族が疎外感を覚えてしまわないよう、静かに遺族の話に耳を傾け、故人を偲ぶ気持ちを共有する姿勢が求められます。

法要終了・退出時のかける言葉

法要と会食が終わり、退出する際には、再度、遺族への感謝と労いの言葉をかけます。遺族は法要後も片付けなどで忙しいことが多いので、簡潔に伝えるのがポイントです。

＜例文＞

「本日は、大変心のこもったお式でございました。〇〇様（故人）もさぞお喜びのことと存じます。」
「（忌明けを迎え）これでひと区切りですね。まだお寂しいことと存じますが、どうぞお身体を大切になさってください。」
「皆様、これからまだお忙しいことと存じますが、どうぞお疲れが出ませんように、ご自愛ください。」
「とても心安らぐお式でした。皆様どうぞお元気でお過ごしください。」

施主から親戚へ。挨拶の基本

次に、法要を主催する「施主（遺族）側」として、参列してくれた親戚にかける挨拶です。

法要の準備で心身ともにお疲れの中、大勢の前で挨拶をするのは大きな負担ですよね。

でも、一番大切なのは「故人のために、貴重な時間を割いて集まってくれたことへの感謝」を伝えることです。

上手な話術や暗記は一切不要です。

事前に話す内容をメモにまとめておき、当日それを見ながら挨拶をしても、まったくマナー違反にはなりません。

大切なのは、時折参列者の顔を見ながら、感謝の気持ちを自分の言葉として伝えることです。これを知っておくだけで、だいぶ気が楽になるかなと思います。

施主が挨拶を行うべき主なタイミングは「3回」あります。

法要開始前の挨拶

参列者（親戚）が集まったのを確認し、法要の開始を告げるとともに、参列への感謝を簡潔に伝えます。

＜例文＞

本日は皆様、ご多忙の中、故〇〇（故人の名前）の四十九日法要に（ご参列／お集まり）いただき、誠にありがとうございます。

これより、〇〇の四十九日法要を執り行いたいと存じます。本日は一日、なにとぞよろしくお願い申し上げます。

法要終了時（中締め）の挨拶

読経や焼香が滞りなく終わったことへの感謝を述べ、この後の予定（納骨式や会食の案内）を伝えます。

＜例文（会食がある場合）＞

皆様、本日は誠にありがとうございました。おかげさまをもちまして、滞りなく四十九日の法要を終えることができました。〇〇（故人）も、皆様にお集まりいただき、さぞ喜んでいることと存じます。

（※この後に納骨式がある場合：「この後は、〇〇寺の墓地にて納骨式を執り行います。お手数ですが、バスまでご移動をお願いいたします。」などを加える）

この後は、ささやかではございますが、お食事の席（お斎）をご用意しております。どうぞ皆様、故人の思い出話などを伺いながら、ごゆっくりお過ごしいただければと存じます。

会食終了時（結び）の挨拶

法要全体の締めくくりとして、改めて感謝と、今後の変わらぬお付き合いをお願いする言葉、そして引き出物の案内を行います。

＜例文＞

皆様、本日は長時間にわたり、誠にありがとうございました。名残は尽きませんが、皆様もお疲れのことと存じますので、これにてお開きとさせていただきます。

今後とも、〇〇（故人）生前と変わらぬお付き合いを賜りますよう、お願い申し上げます。

ささやかではございますが、心ばかりの品（引き出物）をご用意いたしました。お帰りの際にお持ち帰りください。本日は誠にありがとうございました。

僧侶へのお布施の渡し方と言葉

施主の大切な役割として、僧侶への挨拶とお布施の準備もあります。

渡すタイミングは、全ての法要が終了し、僧侶が着替えを済ませてお帰りになる前が一般的です。

会食に僧侶が参加されない場合は、法要後、会食が始まる前にお渡しすることもあります。

渡し方は、お布施を袱紗（ふくさ）から取り出し、切手盆（きってぼん）と呼ばれる小さなお盆（なければ袱紗の上）に載せ、僧侶から見て表書きの文字が読める向きで差し出します。

＜かける言葉（例文）＞

「本日は、〇〇（故人）のために、ご丁寧なお経を賜り、誠にありがとうございました。」
「おかげさまで、無事に四十九日法要を終えることができました。どうぞお納めください。今後ともよろしくお願いいたします。」

身内だけの法要。かける言葉は？

最近は、ごく近しい親戚、本当に身内だけで四十九日法要を行うケースも増えていますね。私の周りでもよく聞きます。

参列者側として

基本的なマナーは同じですが、よりアットホームな雰囲気の場合もあります。

儀礼的な言葉に加えて、

「お変わりありませんか？」
「お顔が見られてよかったです」
「あまり無理なさらないでくださいね」

といった、相手の体調や心情を気遣う温かい言葉をかけると、より気持ちが伝わるかなと思います。堅苦しさよりも、心からの労いの気持ちが大切ですね。

施主側として

身内だけの場合、上記のような堅苦しい「3大挨拶」は省略し、もっと簡素化することも多いです。

例えば、開始前に「今日は集まってくれてありがとう。よろしくお願いします」と一言伝え、会食の最後に「今日はありがとう。これからもよろしくね」と締めるだけでも、感謝の気持ちは十分伝わると思います。

＜注意点＞

たとえ身内だけの法要であっても、僧侶を呼んで読経をお願いしている場合は別です。

僧侶は「身内」ではありません。僧侶に対する丁寧な挨拶（開始時やお布施を渡す時）は、省略せずにきちんと行いましょう。

注意！使ってはいけない忌み言葉

法要の場で、うっかり使ってはいけない「忌み言葉（いみことば）」があります。これは、不幸が重なることや不吉なことを連想させるため、昔からの慣習として避けられています。

知らずに使ってしまっても、すぐにマナー違反だと責められることはないかもしれませんが、知っておくに越したことはありません。

種類	避けるべき言葉（忌み言葉）	言い換えの例
重ね言葉（不幸が重なる連想）	重ねて、再び、続いて、追って、引き続き、頻繁に、何度も	あらためて、この後に、これからも、よく
繰り返す言葉	わざわざ、どんどん、日々、みるみる、ときどき	あえて（お越しいただき）、たくさん、毎日、見るまに、時折
直接的な表現	死亡、亡くなる、急死、生きている	ご逝去、永眠される、突然のこと、ご生前
不吉な言葉・数字	終わる、消える、絶える、離れる、切れる、4（死）、9（苦）	お開きにする、（故人を）偲ぶ、縁が薄くなる、（数字は避ける）

また、宗教・宗派によっては特定の言葉が使えない場合があります。

特に「ご冥福をお祈りします」という言葉は、仏教用語なので神道やキリスト教では使えません。（詳しくは後述します）

親戚としての服装マナーと注意点

四十九日法要は、忌明けの重要な儀式です。

たとえ親族のみ（身内だけ）の集まりであっても、服装のマナーは守りたいところ。基本は「準喪服（じゅんもふく）」を着用します。

「平服（へいふく）で」の罠に注意！

案内状に「当日は平服でお越しください」と書かれていることがありますが、これはTシャツやデニムのような普段着のことではありません。

この場合の「平服」とは、「略式喪服（ダークスーツや地味な色のワンピースなど）」を指します。

何を着ていくべきか迷ったら、略式喪服（または準喪服）を選べば間違いありません。

男性の服装

準喪服は、光沢のないブラックスーツ（シングルまたはダブル）です。ワイシャツは白無地、ネクタイ・靴下・靴は全て黒で統一します。

平服（略式喪服）の場合は、濃紺（ダークネイビー）やチャコールグレーなどのダークカラーの無地スーツでも構いませんが、親戚という立場ならブラックスーツの方が無難かもしれません。シャツは白、ネクタイは黒無地が良いでしょう。

光る金具（カフスボタン、ネクタイピン）は結婚指輪以外、基本的に避けます。

女性の服装

準喪服は、黒のワンピース、アンサンブル、スーツ（ブラックフォーマル）です。肌の露出（襟ぐり、膝下）を抑えたデザインを選びましょう。

平服（略式喪服）の場合は、濃紺、ダークグレーなどの地味なデザインのワンピースやスーツです。

どちらの場合も、小物には注意が必要です。

ストッキング: 薄手の黒（肌がうっすら透ける程度）を選びます。厚手の黒タイツはカジュアルと見なされるため避けましょう。
靴・バッグ: 黒の布製、または光沢のない革製が基本。金具が目立つもの、爬虫類系（殺生を連想）のデザインは避けます。
中敷き: 法要では靴を脱ぐ場面が必ずあります。脱いだ際に、靴の中敷き（インソール）が赤や金など派手な色でないか、事前に確認しておくと安心です。

髪型・メイク・アクセサリー

アクセサリー: 基本的に結婚指輪のみです。着用が許されるのは、「涙」を象徴する一連のパール（白、黒、グレー）のネックレスやイヤリングのみ。ただし、ネックレスが二連（二重）になっているものは、「不幸が重なる」ことを連想させるため厳禁です。

髪型: 清潔感を第一とします。長い髪は、お辞儀（焼香や会釈）の際に髪が顔にかからないよう、黒いゴムやピンで低い位置にまとめます。金髪など明るすぎる髪色は、一時的に暗くするスプレーなどを使用する配慮が望まれます。

化粧（メイク）: 薄化粧（ナチュラルメイク）が基本です。ただし、ノーメイクはかえって失礼にあたる場合もあるため、派手な色（赤い口紅など）を避け、顔色を整える程度の化粧をします。

子どもの服装

学校や幼稚園の制服があれば、それが最も正式な服装（正装）となります。ない場合は、白シャツ、黒・紺・グレーのズボンやスカートなど、地味な色の服を着用させましょう。キャラクターものや派手なデザインは避けます。

四十九日で親戚に言葉をかける際の準備

当日の言葉かけや振る舞いだけでなく、事前に準備しておくべきことも大切です。特に香典やお供え物は、親戚だからこそ悩むポイントかもしれませんね。

香典の表書きと金額相場

「お葬式で香典を渡したけど、四十九日でもまた必要なの？」

これ、すごく迷うポイントですよね。

お葬式で香典をお渡ししていても、四十九日法要に参列する場合は、香典（御仏前）は別にご用意いただくのが一般的です。

理由としては、お葬式（御霊前）が「急な不幸へのお悔やみ」の意味合いが強いのに対し、四十九日法要（御仏前）は「故人へのご供養」と、法要後の「会食（お斎）」の費用を参列者で分担する、という意味合いが含まれるからです。

金額の目安としては、お葬式の5〜7割程度に、会食に参加する場合はその費用（5,000円〜1万円程度）を上乗せすることが多いですね。（もちろん、案内状に「香典辞退」とあれば持参は不要です！）

香典の準備で一番間違えやすいのが「表書き」です。私も昔、間違えそうになったことがあります…

「御霊前」と「御仏前」の決定的な違い

仏教の多くの宗派では、故人は四十九日をもって「霊」から「仏」になるとされています。

御霊前（ごれいぜん）: まだ「霊」である四十九日の前まで（通夜・葬儀・告別式）に使います。
御仏前（ごぶつぜん）: 「仏」になった四十九日法要の当日、およびそれ以降の法要で使います。

結論として、四十九日法要の当日に持参する香典の表書きは「御仏前」または「御佛前」が正解です。（ただし、例外もあるので後述します）

墨の色

通夜・葬儀は

「悲しみの涙で墨が薄まった」
「急いで駆けつけたため墨を磨る時間がなかった」

という意味で「薄墨（うすずみ）」を使います。

しかし、四十九日法要は事前に準備ができるため、「濃墨（こいずみ）」（通常の黒い墨）を使用するのがマナーです。

香典袋（不祝儀袋）の水引

水引（みずひき）は、「二度と繰り返さない」という意味を持つ「結び切り」または「あわじ結び」を選びます。

色は「黒白」または「双銀（そうぎん：銀色一色）」が基本です。（関西地方などでは「黄白」が使われることもあります）

香典の金額相場（親戚関係別）

香典として包む金額は、故人との血縁関係の近さ、参列者自身の年齢、そして法要後の「会食（お斎）」の有無によって決まります。

会食に出席する場合、食事代（一般的に1人5,000円～1万円程度）を香典の相場に上乗せして包むのがマナーです。

以下の表は、会食費を含めた一般的な目安です。

故人との関係	参列者の年代（目安）	金額の目安
両親	20～30代	3万円～ 10万円
	40代～	5万円～ 10万円以上
兄弟・姉妹	20～30代	1万円～ 3万円
	40代～	3万円～ 5万円
祖父母	全年代	1万円～ 3万円
叔父・叔母	全年代	1万円～ 3万円
その他親戚	全年代	5,000円～ 1万円

※上記はあくまで一般的な目安です。地域やご家庭の慣習によって異なる場合があります。不安な場合は、他の親戚の方と相談してみるのも良いかもしれません。

お札は新札を避けるのが望ましいとされてきましたが、近年は「きれいなお札」であれば問題ないとされています。

あまりに使い古されたお札はかえって失礼にあたります。お札の向きは、袋の表側から見て、お札の肖像画（顔）が裏側（袋の裏面）を向き、かつ下側に来るように入れます。

お供えに適した品物と渡し方

お供え物は、法要後に「お下がり」として参列者で分け合うことが多いため、「消えもの」（食べ物や消耗品）で、「個包装」されていて分けやすいものが最適です。

お供えに適した品物（消えもの）

お菓子: 日持ちのするクッキー、マドレーヌ、フィナンシェ、せんべい、羊羹、饅頭、ゼリーなど。
果物: 故人が好きだったものや、丸い形状のもの（縁が切れない）が好まれます（メロン、りんご、ぶどうなど）。
花: 白を基調とした淡い色合いのものが基本です（白菊、ユリ、胡蝶蘭など）。
その他: 線香、ろうそく、故人が好きだった飲み物（お茶、ジュース、ビールなど）。

＜ちょっとした豆知識＞

果物をお供えする場合、個数は奇数（5個、7個など）にするのが一般的です。

「4（死）」や「9（苦）」を連想させる個数は避けます。また、花もトゲのあるバラや、香りが強すぎる花は避けたほうが無難です。

避けるべき品物

仏教では殺生が禁じられているため、殺生を連想させる「肉」や「魚」などの生もの（生鮮食品）は避けます。

お供え物の金額相場と香典とのバランス

お供え物の金額は、香典を渡すかどうかによって大きく変動します。この点を理解しておくことが、遺族への最大の配慮となります。

香典を渡す場合: 3,000円～5,000円程度
香典なしの場合（お供え物のみ）: 5,000円～10,000円程度

遺族は、香典に対して「香典返し」を用意するだけでなく、お供え物に対しても「返礼品」を用意するのが一般的です。

もし参列者が「高額な香典」と「高額なお供え物」の両方を渡してしまうと、遺族は両方に対して返礼品を用意する必要が生じ、かえって経済的な負担をかけてしまうことになります。

したがって、香典を相場通り（例：3万円）しっかりと包む場合は、お供え物は3,000円程度の菓子折りなどに抑えるか、もしくはお供え物は持参せず香典のみとするのが、スマートなマナーと言えます。

お供え物を辞退された場合

法要の案内状に「御香典御供物（ごくもつ）は辞退申し上げます」と記載されている場合があります。

これは遺族の負担を減らしたい、という配慮からです。

その場合は、遺族の意向を尊重し、香典もお供え物も一切持参しないのがマナーです。

良かれと思って無理に渡そうとすると、遺族は受け取るべきか、返礼品はどうすべきか、といった余計な気苦労を背負うことになります。

法要に呼ばれてない時の対応

「親戚だけど、四十九日法要の案内状が来ない…」というケース。

これは、遺族が「家族だけで静かに見送りたい」「参列者に気を使わせたくない」と考えて、あえて小規模にしている可能性が高いです。

その場合は、遺族の意向を尊重し、無理に参列したり押しかけたりしないのがマナーです。「どうして呼んでくれなかったんだ」と不満に思うのは禁物ですね。

もし、故人と非常に親しく、どうしても弔意を示したい場合は、法要の前日までに遺族の自宅に届くように、お供え物（菓子折りや線香など）を送る方法があります。

その際は、法要当日は遺族も忙しいため、荷物を受け取れない可能性もあります。

事前に「〇〇様（故人）にお供えしていただきたく、心ばかりの品をお送りしてもよろしいでしょうか？」と一本連絡を入れておくと、より丁寧ですね。

欠席する場合の連絡と手紙

案内状が届いたものの、やむを得ない事情で欠席する場合。

まずは、案内状の返信はがきで、速やかに「欠席」の旨と、参列できない理由（やむを得ない事情など）を簡潔に記載して返送します。

返信はがきの書き方

招待状の返信はがきには、特有の筆記マナーがあります。

＜返信はがきのマナー＞

宛名面（表面）: 宛名（施主名）の後に「行」または「宛」と書かれていれば、それを二重線で消し、左脇に「様」と書き直します。
返信面（裏面）:
- 「御出席」「御欠席」とあれば、「御」の字をそれぞれ二重線で消します。
- 「欠席」を〇で囲みます。
- 「御住所」「御芳名」とあれば、「御」および「御芳」の字を二重線で消します。

香典・お供え物の郵送

欠席する場合でも、香典（現金書留で郵送）やお供え物を、法要の前日までに届くように郵送するのがマナーです。

その際、法要に参列できないことへのお詫びと、遺族を気遣う内容の手紙を添えると、より丁寧な気持ちが伝わります。

添える手紙の例文

現金書留に、現金だけを入れて送るのは失礼にあたります。必ず一筆箋でも良いので、手紙を添えましょう。

＜欠席時に添える手紙例文＞

この度は、〇〇様（故人）の四十九日法要にご案内いただき、誠にありがとうございます。

誠に申し訳ございませんが、やむを得ない事情により、当日はお伺いすることができなくなりました。

心ばかりのものを同封いたしましたので、御仏前にお供えいただければと存じます。

〇〇様（故人）が安らかに眠られますよう、心よりお祈り申し上げます。

ご家族の皆様におかれましても、どうぞご自愛くださいませ。